Nu pot decat sa aspir sa ajung si eu candva un blogger precum el, cu genul de articole de calitate care te fac sa vrei sa-ti tai gatul dupa 5 minute petrecute pe blogul respectiv.

P.S. Un alt blog exceptional, care se autodeclara, ironic, “un blog impotriva prostiei” si care provoaca acelasi gen de reactii ca si cel amintit mai sus, gasiti aici.

Ma lumineaza cineva? Poate e vreo smecherie si nu am descoperit-o eu.

Creepy little fuckers…

Serios, sunt singurul pe care il sperie persoanele de genul asta? Ce minti bolnave pot sa aiba…

22. Sa dai Share la toate pozele alea cu copii deformati sau animale ranite.

Cretinii care acum cativa ani de zile trimiteau mass-uri pe messenger pentru a ajuta fel si fel de persoane fictive au migrat acum pe Facebook si isi continua meseria. Nu, oameni buni, nimeni nu primeste niciun ban pentru Share-ul pe care il dati la pozele alea scarboase. Tot ce faceti e sa deranjati toate persoanele pe care le aveti la prieteni cu acele poze si sa cadeti de prosti in ochii tuturor.

Asta referitor la situatiile cand aveti impresia ca ajutati pe cineva cu bani, dar mai sunt poze in ale caror descriere sunteti indemnati sa le dati Share fara niciun motiv si tot o faceti. De exemplu, e o poza cu un caine care are fata taiata pe jumatate si s-a raspandit poza aia pe Facebook mai rau ca malaria in Africa. Daca cei dinainte sunt naivi, voi sunteti direct imbecili.

23. Fata fiind, sa participi la campaniile alea lipsite de logica despre care se presupune ca numai tu si restul pizdelor stiti.

Pentru mai multe detalii, am mai scris despre asta aici: “Facebook, locul perfect pentru orice campanie cretina”.

24. Sa publici pe Wall o conversatie privata de pe messenger.

Nu, nu esti interesant si nimeni nu da 2 bani pe conversatia aia care tie ti se pare amuzanta.

25. Sa porti discutii prin comentarii ca si cum ai fi pe messenger.

Mai dai Like la ceva care iti place si dup-aia te trezesti cu milioane de notificari fiindca niste idioti au inceput sa discute la postul/poza respectiva despre orice altceva numai despre post/poza nu. Eventual prin comentarii de maxim doua – trei cuvinte, de ce nu? Cat mai multe comentarii, e frumos pe Hi5!

26. Sa le urezi parintilor (sau altor persoane) la multi ani pe propriul tau Wall, persoanele respective neavand conturi de Facebook.

27. Sa participi la diverse evenimente stupide fiindca ti se spune ca vei primi ceva gratuit.

Acum ceva timp era nebunie cu evenimentele alea la care se dadeau sute de mii de ochelari, tricouri sau mai stiu eu ce. Acum s-au mai calmat astia, dar merita si asta mentionata aici. Nu, ratatilor, nu va da nimeni nimic gratuit. La copii mici as intelege, frate, ca n-au minte, dar oameni in toata firea sa cada in astfel de “capcane”, e ridicol, nu altceva.

Am scris mai multe despre asta aici: “Cum sa te distrezi pe Facebook”.

28. Sa stergi comentarii in care esti criticat.

Am scris mai multe despre asta aici: “Ma aprobi, ori nu existi”.

29. Fata fiind, sa postezi fel si fel de citate siropoase, citate in care ataci sexul masculin sau citate retardate si atat.

Din categoria citatelor retardate si atat, imi amintesc ca am vazut la cateva fete un status care spunea ceva de genul ca orice femeie are langa ea barbatul pe care si-l doreste, dar numai o femeie inteligenta are langa ea barbatul pe care il doresc altele.

Lumea se mira de ce sunt misogin uneori…

Am scris mai in detaliu despre subiectul asta aici: “Fetele si Facebook”.

30. Sa folosesti Facebook putin mai mult decat ar trebui.

Mai multe detalii despre ce vreau sa spun prin asta gasiti aici: “Socializare excesiva”. Nu stiu neaparat daca as numi asta un lucru idiot sau penibil, dar eu cred ca isi are locul in lista.

31. Fata fiind, sa publici tot felul de poze jenante cu tine.

Mai multe detalii despre ce vreau sa spun prin asta gasiti aici: “Pasaricile sociale”.

32. Sa scrii ca si cum ai avea un deficit mintal.

Bine, asta nu se rezuma numai la Facebook si exista dinainte sa viseze Mark un Facebook, dar se intampla si pe Facebook, deci merge. Mai multe detalii despre subiectul asta gasiti aici: “In memoriam: limba romana”.

33. Sa accesezi si sa ii permiti oricarei aplicatii retardate sa publice lucruri in locul tau.

La #10 din prima parte a acestui articol am mai vorbit despre asta. In momentul de fata circula pe Facebook zeci de aplicatii care iti spun cum o sa mori, ce masina o sa ai, cati bani o sa ai, ce animal esti, si lista continua cu aditii din ce in ce mai ridicole. Bine-nteles, primatele ce traiesc in mediul Facebook le incearca pe toate si isi publica apoi rezultatele pe Wall. Inca astept aplicatia care va va spune ca sunteti prea idioti pentru a respira.

Pe langa astea, mai e o aplicatie care momentan e la inceput, dar presimt ca va creste in popularitate si anume o aplicatie care iti pune la dispozitie optiunea de a schimba albastrul nativ al Facebook-ului. Toti care ii permit aplicatiei accesul la informatiile lor personale vor avea surpriza sa afle ca aplicatia le foloseste contul pentru a isi face publicitate pe Wall-ul prietenilor si le fura informatiile personale. Cat de dobitoci sa fiti sa permiteti acestor aplicatii sa va acceseze informatiile personale? Nu va bese mintea ca daca ar exista aceasta posibilitate, de a schimba culoarea la Facebook, ar face parte din optiunile puse la dispozitie de site si nu ar fi nevoie de o aplicatie separata? Stupid fucking idiots.

34. Sa fiti un cuplu siropos.

Exact asa suna #7 din prima parte, dar reiau asta si in partea a doua, pentru ca ma scarbeste in mod deosebit. (Cititi intai ce am scris in prima parte.)

Mi-a lasat cineva comentariu zilele trecute la prima parte, un comentariu care suna asa:

“Nu stiu ce vezi tu asa ciudat in treaba asta, pe bune.. Daca respectiva/respectivu’ vreau sa arate tuturor ca chiar tine la persoana draga ce ii este alaturi, nu vad ce este ciudat.. Sincer.”

Pentru toti care sunteti de aceeasi parere, imaginati-va ca iesiti in oras cu un cuplu. Cei doi incep la un moment dat sa se linga de fata cu voi, apoi se duc sa se linga in fata tuturor, sa fie siguri ca i-a vazut toata lumea.

Exact asta se intampla si aici.
______________________________________________________________________________

Cam asta a fost partea a 2-a, poate mai actualizez articolul daca am uitat ceva. Daca ati citit deja prima parte, nu uitati sa cititi si comentariile de la prima parte, merita.

Cati v-ati regasit in lista?

Pe langa preturile mai mici, autobuzele au multe alte avantaje, cum ar fi:

• sunt dotate cu soferi profesionisti special antrenati sa accelereze si sa franeze cat mai brusc posibil;
• cu putin noroc, vei prinde autobuzul aglomerat si vei mai avea in plus optiunea de a sustine si greutatea celor din jur atunci cand soferul accelereaza sau franeaza;
• vei putea sa iti antrenezi si simtul olfactiv, fiind nevoit sa induri unele dintre cele mai oripilante mirosuri cunoscute de om, alese special pentru tine fara absolut niciun cost in plus;
• numai in salile de forta RAT Craiova esti tinut la curent cu ultimele stiri locale, cum ar fi noutatile despre Mirela, vecina de la 4, care si-a schimbat amantul de curand, situatia financiara a familiei Popescu, care si-au luat televizor cat tot peretele si sigur e ceva putred la mijloc, ce mai face tineretul in ziua de azi, ce se mai bea, ce se mai fumeaza, ce mai trag azi tinerii pe nas, si multe alte subiecte de interes public;
• RAT Craiova stie cum sa isi trateze clientii, asa ca toate autobuzele sunt in stare excelenta de functionare, chiar si autobuzele mai vechi fiind reconditionate si aduse la punct;
• autobuzele de la RAT Craiova dispun de cele mai moderne si eficiente sisteme de aer conditionat, insa numai atunci cand soferul uita una sau doua usi deschise si continua sa mearga cu usile deschise cateva statii, pentru a racori clientii care s-au incins de la atata efort fizic. Iarna e o adevarata placere sa simti curentul acela sublim;
• zilnic au loc extrageri si poti fi chiar tu fericitul castigator ce va avea ocazia sa fie furat de catre tigani si sa nu realizeze pana ce a coborat din autobuz. Pentru a nu strica surpriza, ceilalti pasageri sunt informati dinainte si rugati sa nu te anunte atunci cand tiganul ti-a bagat mana in geanta sau in buzunar;
• pe langa cele de mai sus, probabil cel mai important aspect este plimbarea in sine, avand ocazia, in timp ce iti lucrezi corpul, sa admiri privelistea ce o ofera minunatul nostru oras; daca ai noroc, poate vei avea ocazia sa admiri orasul pe sunetul celor mai noi manele, puse la dispozitie de taranii urbani care nu au auzit de casti sau bun simt, fara niciun cost in plus, bine-nteles.

Toate astea si multe altele va sunt puse la dispozitie numai de RAT Craiova pentru niste sume infime, iar dupa o luna de zile de mers zilnic in picioare cu autobuzul, rezultatele sunt garantate.

Ne vedem la sala!

Suntem pe drumul cel bun.

“Incredibil”, “de necrezut”, “nu imi vine sa cred”, etc. Da, nu imi vine sa cred ca ai fost atat de proasta incat sa te urci in masina cu un individ beat si sa il lasi sa conduca, urmand ca el sa rostogoleasca masina la 200km/h si tu sa iesi la o plimbare prin parbriz, pentru ca nici centura nu o aveai pusa, ce rost avea? Tu mori de revelion si ala nu pateste aproape nimic. Foarte bine ca nu a murit, sa traiasca acum cu consecintele prostiei sale inegalabile. Sper doar sa-i pese destul cat sa-l roada pe dinauntru pentru tot restul vietii lui.

Da, e trist, e tragic, e toate cele, dar hai sa nu fim ignoranti. Dupa moarte, toti devin niste ingerasi, niste persoane extraordinare care nu meritau sa moara, viata nu e corecta, asa le-a fost sortit, bla bla bla. Nu, hai sa fim seriosi; au murit din propria prostie.

Articole similare:

• Facebook Timeline, mai mult ridicol decat folositor